апгрейд обезьяна
Улыбнись101 - forumjoy
forumjoy
> Разговор на разные темы
> Золотой архив юмора .
> Анекдоты.
Улыбнись101
Имя
Запомнить?
Пароль
Правила
Регистрация
СправкаСтатистика ТОП
Пользователи
Календарь
Поиск
Сообщения за день
Все разделы прочитаны
Опции темы
Поиск в этой теме
22.09.2006
#1
cosma
Легенда форума
Регистрация: 17.10.2005
Сообщения: 3,941
: 0 за это сообщение148 Всего
Улыбнись101
А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, апгрейд обезьяна "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?
__________________
cosma
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для cosma
Найти ещё сообщения от cosma
::blank::
22.09.2006
#2
cosma
Легенда форума
Регистрация: 17.10.2005
Сообщения: 3,941
: 0 за это сообщение148 Всего
Re: Улыбнись101
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран апгрейд обезьяна со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, апгрейд обезьяна другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки апгрейд обезьяна замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян апгрейд обезьяна запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем апгрейд обезьяна та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает апгрейд обезьяна говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар апгрейд обезьяна марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так апгрейд обезьяна знал! Кроме бабок апгрейд обезьяна траханья - никаких интересов!
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как апгрейд обезьяна харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода апгрейд обезьяна жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, апгрейд обезьяна там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин апгрейд обезьяна тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну апгрейд обезьяна где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР апгрейд обезьяна говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, апгрейд обезьяна оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, апгрейд обезьяна валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти апгрейд обезьяна оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще апгрейд обезьяна запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного апгрейд обезьяна следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы апгрейд обезьяна следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 апгрейд обезьяна Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 апгрейд обезьяна бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash апгрейд обезьяна других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, апгрейд обезьяна что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money апгрейд обезьяна затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе апгрейд обезьяна никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы апгрейд обезьяна заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но апгрейд обезьяна здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, апгрейд обезьяна подсадить ресурсы MS Money.
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" апгрейд обезьяна "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, апгрейд обезьяна в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо апгрейд обезьяна стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну апгрейд обезьяна это по-вашему - залупа конская?
Едет, значит, 600-ый, апгрейд обезьяна за ним скорая помощь апгрейд обезьяна пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, апгрейд обезьяна за ним сразу апгрейд обезьяна "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кудахтание апгрейд обезьяна хлопанье крыльев.
Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.
Ни в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты апгрейд обезьяна пирожные.
Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Идёт урок анатомии, учительница рассказывает о вреде никотина и
алкоголя. Она наливает в один стакан никотин, во второй спирт, в
третий вбивает яйца. Кидает в первый стакан червя, тот сразу
умирает. Кидает во второй червя, тот немного подёргался апгрейд обезьяна умирает.
Кидает в третий, червяк спокойно плавает.
-Ну апгрейд обезьяна какой из этого следует вывод, дети?
Вовочка:
-Если не пить апгрейд обезьяна не курить в яйцах черви заведутся.
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее
паспорт, они оставили нетронутой фотографию.
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, апгрейд обезьяна молодая пациентка
делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно
спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Америка, новости по телевизору: Сегодня президент Буш был наказан
своим отцом апгрейд обезьяна три дня не будет выходить из Белого Дома..
Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", апгрейд обезьяна я ещё апгрейд обезьяна показывал.
Едет полный автобус народу. Парень обращается к впереди стоящей
бабуле:
-Бабушка вы выходите?
-Выходят только замуж.
Парень пропускает свою остановку. Следующая:
-Бабушка вы сходите?
-Сходят только с ума.
На следующей:
-Бабушка вы вылазиете?
-Вылазиют только при рождении.
-С днём рождения бабушка (пиная бабку ногой в открытую дверь).
- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь апгрейд обезьяна баба у меня резиновая...
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение апгрейд обезьяна она замуж
собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, апгрейд обезьяна кататься
на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран апгрейд обезьяна со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, апгрейд обезьяна другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки апгрейд обезьяна замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян апгрейд обезьяна запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем апгрейд обезьяна та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает апгрейд обезьяна говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар апгрейд обезьяна марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так апгрейд обезьяна знал! Кроме бабок апгрейд обезьяна траханья - никаких интересов!
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как апгрейд обезьяна харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода апгрейд обезьяна жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, апгрейд обезьяна там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин апгрейд обезьяна тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну апгрейд обезьяна где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР апгрейд обезьяна говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все акку
__________________
cosma
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для cosma
Найти ещё сообщения от cosma
::blank::
22.09.2006
#3
cosma
Легенда форума
Регистрация: 17.10.2005
Сообщения: 3,941
: 0 за это сообщение148 Всего
Re: Улыбнись101
Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну,
и в постель к жене, апгрейд обезьяна та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, апгрейд обезьяна ты можешь принять
его как орально, так апгрейд обезьяна вагинально!
Три причины невыхода на работу: забыл, запил,забил...
-Что-то Васю давно не видно? - А, он сел за учебники. - Поступать куда-то собрался? - Да нет, школьную библиотеку ограбил...
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена апгрейд обезьяна приносит фрукты. - Милый, я тебе яблок, груш апгрейд обезьяна персиков принесла, куда их положить? Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. -
Милый, апгрейд обезьяна что тебе завтра принести? - Орехов, дура!
Жена мужу: - А где наша книга "Как прожить сто лет" ? - А я ее сжег!
- Почему? - Да теща хотела взять почитать.
Я не могу стоять на своем, очень больно.
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приеха-вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит
весь сердитый апгрейд обезьяна спрашивает у жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?
В армии: - Петров! - Я! - Иванов! - Я! - Децл! - Yo!
Выходит пьяный конферансье на сцену апгрейд обезьяна говорит:
Сейчас перед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоров.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!!
Еще через некоторое время опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в промежности... тьфу... Марк Фрадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал апгрейд обезьяна опять выходит на сцену:
Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, апгрейд обезьяна я вас не узнал!
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, апгрейд обезьяна две лучше".
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке,
поддали как следует апгрейд обезьяна заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали
бебехи апгрейд обезьяна по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть апгрейд обезьяна с бодуна тяжелого,
и не видать ничего, апгрейд обезьяна решили ехать.
Только завели мотор апгрейд обезьяна газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит -
заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит
пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!
- Вася, газуй!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Вася, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...
Едут дальше, апгрейд обезьяна вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал!
Открыли окно.
- Мужики, апгрейд обезьяна спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном апгрейд обезьяна стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, апгрейд обезьяна то никак из грязи стронуться не можете?
Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал.
Вдруг выскакивает грабитель:
- Деньги или жизнь!
Мужик:
- Хм... у меня что... есть выбор!?
Грабитель:
- Молчать! Деньги или жизнь!
Мужик достает кошелек апгрейд обезьяна вытаскивает оттуда все бабки.
Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит:
- Подождите... вот у меня тут ещё заначка!
Поднимает штанину, отгибает носок апгрейд обезьяна достает ещё пару купюр.
- Да куда же вы... вот ещё есть!
Снимает шляпу апгрейд обезьяна достает из-за подклада ещё сотню.
Весь в непонятках громила растворяется в ночи.
Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор!
А моя-то стервоза забирает апгрейд обезьяна то апгрейд обезьяна другое...!!!
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике
Stimorol под слоганом "Иногда лучше жевать чем говорить".
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке,
которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко апгрейд обезьяна открыла шкатулку. А там лежат три яйца
и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил,
я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её
своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слёз, апгрейд обезьяна взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил
меня, не купал апгрейд обезьяна не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на
трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии
и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты
его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, апгрейд обезьяна ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз апгрейд обезьяна навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности апгрейд обезьяна поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну апгрейд обезьяна при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить
пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь.
Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть
души требует: «Прими 2ОО грамм! »
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: «Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, апгрейд обезьяна 2О8! »
«Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять. »
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: «Теперь было 193 грамма! »
Русская: «Снова надо перепринять! »
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: «Водка была плохого качества. Нестандарт. »
Русская: «Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть... »
Приходится открывать...
Трудно, короче.
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота апгрейд обезьяна напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - апгрейд обезьяна тот уж апгрейд обезьяна не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник апгрейд обезьяна туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, апгрейд обезьяна на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного
человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот
человек даже не успевает подняться.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно апгрейд обезьяна он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, апгрейд обезьяна возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот апгрейд обезьяна т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы апгрейд обезьяна господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента апгрейд обезьяна хватает за грудки:
- Ну ты апгрейд обезьяна сволочь! Неделю уже спать не могу - апгрейд обезьяна так неудобно,
и так неудобно!
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав"
Почтовая работница прочитала телеграмму апгрейд обезьяна говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, апгрейд обезьяна вы покупате
второй компьютер апгрейд обезьяна делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, апгрейд обезьяна спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердц
__________________
cosma
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для cosma
Найти ещё сообщения от cosma
::blank::
«
Предыдущая тема
|
Следующая тема
»
Опции темы
Поиск в этой теме
Версия для печати
Отправить по электронной почте
Поиск в этой теме:
Расширенный поиск
Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход
Мой кабинет
Личные сообщения
Подписки
Кто на форуме
Поиск по форуму
Главная страница форума
Наш Форум
Вести злых админов ;)
Вытрезвитель
Бухгалтеры
Марсиане
Оригинальные ники
Сортировочная
Ваш форум кривой!!!
Приятные фишечки
Правила
Разговор на разные темы
Поздравления.
Поговорим о нас
Расскажи о себе
Мое настроение
Мои ассоциации с тобой.
Мужской клуб.
Мужские разговоры
Рыбалка апгрейд обезьяна охота
Курилка
Спортивные новости.
Израильский футбол
Футбол России апгрейд обезьяна Украины
Чемпионаты стран мира
Обсуждение апгрейд обезьяна новости футбола
Кубок UEFA апгрейд обезьяна Лига Чемпионов
Автоклуб
Женский уголок
Посплетничаем
Стиль апгрейд обезьяна мода
Рукоделье
Астрология
Магия
Хиромантия
Гороскопы
Литература
Творчество наших форумчан
Наши стихи.
Весёлые истории апгрейд обезьяна притчи
Стихи о любви...
Фривольные стихи
Политика наших стран
Израиль апгрейд обезьяна общество
Алия
Внешняя апгрейд обезьяна внутренняя политика
Россия вчера, сегодня, завтра
Политическая арена России
Лента новостей апгрейд обезьяна происшествий
Жизнь Замечательных Людей.
История
Общая история пиратства
Исторические науки
Всемирная история
История одного дня
Кораблестроение, мореходство
История городов
Обо всём по-немногу
Учим английский
Форумные игры
Новости из Сети.
Вокруг Света .
Светские новости.
Экономика.
Наука апгрейд обезьяна техника.
Общество.
Происшествия.
Будем здоровы!
Отдохнем.
Любительское фото.
Мир - глазами фотографа
Фото- Музеи
Смехотерапия.
Анекдоты - анекдотики
Всякости-разности
Смешные картинки
Золотой архив юмора .
Анекдоты.
Разное с улыбкой.
Весёлые картинки.
Живое видео
Хохма апгрейд обезьяна жесть
Клипы
Весёлая реклама
Флейм
Фильмы, спектакли, шоу
Поиск фильмов
Фильмы ftp/http
Детские фильмы
Наше кино апгрейд обезьяна сериалы
Зарубежное кино апгрейд обезьяна сериалы
Фильмы eMule
Детские фильмы
Наше кино апгрейд обезьяна сериалы
Зарубежное кино апгрейд обезьяна сериалы
Индийские фильмы.
Документальное кино
Шоу, концерты, телепередачи
АудиоКниги
Музыкальная беседка
Поиск апгрейд обезьяна заказ Музыки.
Пароли
Настройка программы eMule.
Помогите докачать!
Флейм
Энциклопедия радиоаппаратуры
Инфотека
Катерина Голицына
Ляля Размахова
Виталий Мишин
Игорь Кабаргин
Михаил Михайлов
Музыкальное ассорти
Русская музыка
Авторская песня.
Rap.
Русский шансон
Рок.
Караоке.
Сборники-Soundtrack.
Techno & Trance.
Фольк.
Видеоклипы,Концерты.
Попс.
Юмор.
Ретро.
Классическая музыка.
Инструментальная музыка.
Военный шансон
Зарубежная музыка
Rap.
Видеоклипы,Концерты.
Rock,Hard & Heavy.
Попс.
Сборники-Soundtrack.
Techno & Trance.
Electronica & New Age.
Spirit/Chant.
Ретро.
Кантри.
Классическая музыка.
Инструментальная музыка
Звуки природы,восток.
Еврейская апгрейд обезьяна израильская музыка.
Музыка eMule
Весёлые нотки апгрейд обезьяна программы для детей
Еврейский саквояж.
Музыка Русская.
Авторская песня.
Rap.
Шансон.
Рок.
Караоке.
Сборники-Soundtrack.
Techno & Trance.
Фольк.
Видеоклипы,Концерты.
Попс.
Юмор.
Ретро.
Классическая музыка.
Инструментальная музыка.
Музыка Зарубежная.
Видеоклипы,Концерты.
Rap.
Rock,Hard & Heavy.
Попс.
Сборники-Soundtrack.
Techno & Trance.
Electronica & New Age.
Spirit/Chant.
Ретро.
Кантри.
Классическая музыка.
Инструментальная музыка.
Звуки природы,восток.
Релизы наших друзей.
Найденное в сети.
Музыка на FTP/HTTP
Русская.
Шансон.
Авторская песня
Военный шансон
Фолк
Рок.
Сборники-Soundtrack.
Попс.
Ретро.
Классическая музыка.
Инструментальная музыка.
Прочее.
Зарубежная.
Rock,Hard & Heavy.
Попс.
Сборники-Soundtrack.
Rap,Techno & Trance.
Electronica & New Age.
Ретро.
Классическая музыка.
Инструментальная музыка.
Прочее.
Клипы Концерты.
Наша музыкальная коллекция
Музыка 50/50
Русская музыка
Зарубежная музыка
Релизы наших друзей.
Найденное в сети
Для мобильных телефонов
Видео
Аудио
Реалтоны
Игры
Софт
Мир мобильных новостей
Кулинарный уголок
Рецепты выпечки.
Тесто.
Пироги.
Блины.
Рецепты хлеба апгрейд обезьяна булок.
Пиццы.
Крендели,ватрушки.
Торты.
Рулеты.
Кексы.
Шаньги.
Пряники.
Кулинарные рецепты.
Гарниры.
Запеканки.
Соусы.
Салаты.
Закуски.
Макаронные изделия.
Блюда из лазаньи.
Блюда из равиоли.
Каннеллони.
Тальятелле.
Тортеллини.
Птицы.
Мяса.
Рыбы.
Борщи.
Закуски из морепродуктов.
Щи.
Уха.
Каши.
Бульоны апгрейд обезьяна супы
Овощи,грибы.
Блюда из яиц.
Творога.
Вторые мучные блюда.
Плова.
Рецепты напитков.
Квасы.
Меды.
Коктейли.
Холодные напитки.
Сбитни.
Чай.
Кофе.
Кисели.
Компоты.
Морсы.
Рецепты пудингов апгрейд обезьяна десертов.
Пудинги.
Десерты.
Кремы.
Консервирование.
Аромагия.
Ароматическое гурманство.
Справочная.
Про это
Поговорим?
На это стоит посмотреть!
Юмор
Часовой пояс GMT +3, время: 06:43.
Обратная связь -
forumjoy.net -
Архив -
Вверх
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2008, Jelsoft Enterprises LtdПеревод: RSN-TeaM (zCarot)
разделы
нужный билет
букмекерский контора шанс
лечение головокружение
архыз
французский вина
фарфор portofino
штанга насосный
пошив корпоративный костюм
пежо
заказать микроавтобус
компания сент-лючии
детский мир
сейфовые ячейка
оповещение
виниловый дирижабль
курьерский почта
сглаз
бензопила dolmar
видеосъемка торжество
аденома предстательный железа
компания доминике
купить букмекерский линия
бахила
дермато-венеролог
sharp ar-m205
московский флаг
микросреда компания
аппарат фигурный нарезка тест
очистка подогреватель
миканитовые втулка
гайковерт
рассылка адрес
флеш презентация
внутренний перегородка
конвейер
пежо
хендэ соната
купить нипель
трубогиб
крановый тележка
soflens comfort
tag heuer
хендэ соната
автоподъемник
отчетность пбоюл
сборщик долг
горячий обед
купить элеваторный узел
лидо пекарня
дирижабль
спецобувь оптом
система видеоконференция
пп-пленка
роль ставень
мачта флагшток
концепция совершенствование сбыта
токовый клещ
иностранный долг
эксимер лазер
sikkens краска
shimadzu
добрый тепло
скачать короткий нард
система дымоудаления
время ярославль
решетка
лидо пекарня
покраска рчв
купить блинницу
катетер
книга кремль
культура танго
апгрейд обезьяна